Как найти общий язык с ребенком.

Как найти общий язык с ребенкомНаходим общий язык с ребенком:  практическое руководство

Дорогой читатель! Данная статья – о самых родных и любимых людях – наших детях и родителях. Пожалуй, каждый признает тот факт, что оттого, как мы строим отношения с самыми близкими нам по родству людьми, напрямую зависит и качество нашей жизни. И если мы стараемся не вспоминать о детстве, поскольку при возникающих в памяти сценах сразу подкатывает к горлу ком несправедливости, обиды, унижения и т.п., то наверняка и качество нашей жизни будет далеким от счастья, наполненности… И напротив, когда детство наполнено любовью, яркими событиями, сказками, мудростью родителей, обучением, развитием, то, пожалуй, став взрослым, такой человек будет жить так же… Да, действительно, «все мы родом из детства» и оттуда же – сегодняшняя неудовлетворенность. Мир стремительно развивается, и даже при том условии, что некогда у родителя было свое счастливое детство, ему может не хватать знаний и сил, чтобы создать подобное детство своему ребенку, который пришел в другое время, с другими способностями… Как же строить диалог с детьми? Как вырастить их здоровыми, счастливыми и успешными? Как избежать ошибок в воспитании? На эти и многие другие вопросы вы сможете ответить, заглянув в самого мудрого из всех существующих для вашего ребенка человека – в самого себя! Ведь вы и только вы знаете, как правильно… Данную статью я постарались сделать как некое пособие, практическое руководство, которое начнет работать в вашей жизни сразу же после ее прочтения. Вы сможете возвращаться к ней каждый раз, когда у вас возникают вопросы относительно воспитания своего ребенка (своих детей). Не верите? Проверьте и напишите нам!

РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ? Как найти общий язык с ребенком

Говорят, что родителей не выбирают. Или выбирают? Почему же тогда вы имеете именно таких родителей? А хотели бы других? Быть ребенком известного бизнесмена, который, переживая о безопасности чада, приставляет к нему охрану, и тот даже на свидании вынужден быть под присмотром… Хотели бы вы так? А хотели бы родиться в королевской семье со всеми ее особыми правилами и ограничениями? А в семье ученых? Подумайте, ведь именно ваши родители – самые лучшие для вас, так же, как и вы для своих детей! И что бы мы ни говорили в сердцах, нами движет любовь! Давайте допустим, что душа сознательно приходит в ту или иную семью, чтобы получить свой драгоценный и уникальный опыт. Или же вы верите, что она попадает в определенную семью «по распределению» – соответственно своему уровню развития, направленности, совершению хороших или не очень поступков в прошлых жизнях? (Если вы в них, конечно, верите.) Как и почему мы выбрали вообще прийти на Землю? Вселенная устроена на удивление мудро: мы рождаемся и растем именно там, где это будет полезнее всего для прохождения нами всех жизненных уроков, для повышения наших ресурсов адаптации, для наращивания потенциала, передающегося следующим поколениям. И один из важных уроков, который нужно усвоить, – научиться строить гармоничные отношения с людьми, живущими рядом с нами. Если у нас вдруг возникают разногласия с нашими товарищами или друзьями или нам становится с ними неинтересно по той или иной причине (противоположные взгляды, «переросли» и т.д.), мы в принципе можем просто развернуться и уйти, даже полностью прервать отношения. Однако как мы прервем отношения со своими мамой, отцом или ребенком, если наши взгляды на важные вещи не совпадают? С теми, кто дан нам Богом (природой, Вселенной), обладает общими с нами генами и решает общую задачу в рамках рода? Кстати, кто-нибудь задумывался над тем, почему Иисус сказал, что у него нет родственников?..

Как найти общий язык с ребенком

ПРОСТОЙ СЛУЧАЙ

Иногда приходится видеть, как родители и дети раздражают друг друга. Например, на территории одной квартиры находятся мать и ребенок. Мать на кухне, моет, убирает, готовит – одним словом, трудится на общее благо семьи, выполняя свои обязанности и функции мамы, занятая при этом мыслями о насущном (не всегда даже отслеживаемыми). Потом вдруг «вспоминает», что в комнате сидит ее сын-подросток и уже долгое время играет в компьютерную игру, то есть, по ее соображениям и представлениям, ничего полезного не делает (с его позиции это может быть и не так). Женщина заходит в комнату и какое-то время смотрит на сына. В первые же секунды, когда мать зашла и еще молчит, она уже начинает сына раздражать. Одним своим видом. И тогда он самым неласковым и противным голосом, на который только способен, демонстрируя раздражение, спрашивает: «Чё те надо?!». Понятно, что мама, услышав подобный вопрос, который непонятно к чему относиться – вообще чего надо или сейчас надо? – поступит в зависимости от:

  • своего психоэмоционального состояния;
  • своего физического состояния (здоровья и самочувствия);
  • уровня наполненности жизненной и духовной силой;
  • настроения и изначального намерения;
  • уровня внутренней культуры и представлений о воспитании и ролях в семье вообще…

Возможные сценарии:

  • женщина сорвется, если она уставшая и не чувствует поддержки и понимания от членов семьи, может перейти на ругательства, оскорбления и критику;
  • начнет читать мораль, которую ребенок слышит уже в который раз;
  • попросит сына говорить более спокойным голосом, предложит помочь ей;
  • потребует уважения к себе и другого тона. Сообщит сыну, что в семье они с папой главные, напомнит о его обязанностях и даст еще 10 минут на завершение игры. Волевым голосом сообщит о необходимости перехода к другим делам, не обращая внимания на его ре-акцию;
  • просто развернется и, безнадежно вздохнув, уйдет…

Анализ. Выводы

  • А как бы поступили вы?
  • Как думаете, от чего зависит выбор этой женщины?
  • Какая роль отца здесь прослеживается?
  • Почему вообще так происходит?
  • Почему родители и дети вызывают друг у друга те или иные эмоции? С чем это связано?
  • Что с этим делать, как менять привычные сценарии отношений с детьми на желаемые?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТАКак найти общий язык с ребенком

Будучи ребенком, я, Люда, поражалась одному парадоксу. Взрослые, окружавшие меня, часто рассказывали, как нужно жить, что нужно делать, провозглашали некие нормы, делились (порой заставляя себя слушать) накопленным опытом (который, кстати, иногда был уже не актуален). И самое удивительное, что, невзирая на наличие таких прекрасных советов, мыслей, разговоров, ценностей, сами-то они были несчастливы! Я это видела и чувствовала. Тотально несчастливы!..

Я пришла к выводу, что взрослые учат детей чему-то, что в их собственной жизни не сработало! 

Потом, когда я повзрослела и получила психологическое образование, то узнала, что существует такое понятие, как конгруэнтность: это когда человек своими жизнью и поведением соответствует тому посланию, которое он передает или хочет передать. И, наоборот, не конгруэнтность – это когда человек не подтверждает свой «месседж», слова, беседы, разговоры собственными поведением и жизнью. Дети умеют четко замечать, когда мы, родители, – настоящие, а когда говорим полуправду или неправду, скрываем что-то, притворяемся, зажимаемся… Впрочем, это относится и к нашим родителям, мы это тоже чувствуем, так как пока живы наши родители, мы – дети. Дети имеют способность отражать своих родителей, зеркалить их, причем порой – в утрированной форме. Возможно, у вас случалось так, когда говоришь: «Никогда не буду такой (таким), как мама (отец)!». Проходит какое-то время, и ловишь себя на том, что делаешь именно то, от чего зарекался. Почему? Возможно, читая эту статью, вы подойдете близко к ответам на многие свои вопросы.

Как найти общий язык с ребенком

И СЛОВОМ, И ДЕЛОМ

 

Дети учатся, подражая нам, доверяя своим чувствам, учатся не на словах, а на деле. Поэтому подкрепляйте свои слова поступками, показывайте ребенку пример и словом, и делом! Если мы хотим научить своих детей достигать целей, справляться с трудностями, неудачами, преодолевать их достойно, быть ответственными, адекватно проявлять эмоции и чувства и уважать их у других – нам стоит развить эти качества в себе. Советуйтесь с детьми, и вы удивитесь тому, насколько они мудры! Учитесь у детей тому, что они умеют делать лучше вас (например, обращаться с компьютером, мобильным телефоном и т.п.), – и они начнут учиться у вас и признавать ваши сильные стороны. Делитесь с детьми своими чувствами, будьте искренними – и получите то же самое! А если мы хотим, чтобы ребенок был нашим другом, нам в первую очередь стоит стать другом для него. Данная статья посвящена тем родителям, которые хотят лучше понимать своих детей, быть для них друзьями, воспитать их гармоничными личностями. Что может дать вам данная работа?

Как найти общий язык с ребенкомПроработав эту тему, вы:

  • сделаете важные шаги к построению здоровой и любящей семьи, основанной на принципах уважения, поддержки и взаимовыручки;
  • повысите собственное качество жизни, ведь ничто так не придает нам сил, как теплота и взаимопонимание в семье;
  • через решение, возможно, даже тупиковых вопросов сможете высвободить энергию для других важных личных задач (может, станете больше зарабатывать, думая не о детях или своем детстве, а о деле, карьере, будущем!);
  • лучше узнаете себя и сможете возвращаться к этим вопросам при необходимости, заново открывая для себя ответы на важные вопросы…

Ведь лучше день потренироваться и затем за час добраться, обретя данный навык уже навсегда, чем из года в год пытаться передвигаться в вязком пространстве…

Дорогие родители-читатели, будьте смелыми! Имейте смелость совершать ошибки и быть несовершенными. Подбадривайте себя постоянно! Освобождайтесь от чувства вины. Принимайте себя и свои чувства по отношению к ребенку. Переключайте внимание на то, что успокаивает и дает равновесие. Ищите даже маленькие признаки улучшения и, когда найдете их, расслабьтесь и поверьте в свою способность еще кое-что подправить. Каждое маленькое улучшение – это шаг вперед.

VN:F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 5.0/5 (1 голос)
Как найти общий язык с ребенком. , 5.0 out of 5 based on 1 rating

Отправить ответ

1 Комментарий на "Как найти общий язык с ребенком."


Гость
Mik
4 лет 7 месяцев назад

Все, чем ребенок поделился нужно воспринимать серьезно и ни в коем случае не смеяться и уж если просит малыш, чтобы это была тайна, то нужно сдержать слово. Тогда ребенок во взрослом человеке будет видеть настоящего друга и будет знать, что все проблемы можно преодолеть вместе.